Pois quando não sabes
Insensíveis Only
Eu tenho esta...vá, característica, que é gostar de anedotas sádicas. Não resisto a uma boa anedota das que brincam com coisas muito sérias. Talvez porque desta forma sejam muito mais fáceis de encarar.
E tenho de partilhar para gozo de uns e horror de outros. Curiosos? Passem pelo filtro, mas depois não digam que não avisei.
A nata-da-nata das anedotas sádicas que conheço:
Diálogo entre Hitler e um grupo de Judeus:
Hitler:
- Hoje, metade de vocês vai para casa.
Judeus:
- Viva!! Eh! Viva!
Hitler:
- Hans, traz a serra eléctrica.
Pausa para risos do público. Ou censura.
- Mãe, é verdade que na nossa família toda a gente morre de repente?
Mãe? Mãaaaaae...
Pausa para risos do público. Ou censura.
- Pai, porque é que estás a fazer a árvore de Natal se ainda estamos em Junho?
- Oh, filho, com esse tumor na cabeça, deves achar que chegas ao natal!
Pausa para risos do público. Ou censura.
Um homem estaciona o seu Ferrari e abre a porta para sair. Nisto, passa um outro veículo numa rasante [devia ser eu] e leva-lhe a porta do carro.
O homem começa a gritar:
- O meu Ferrari!! O meu Ferraaaaari!!
Um polícia que assistira à cena, aproxima-se e diz-lhe:
- Oh, amigo, você está tão preocupado com o carro que nem viu que lhe arrancaram também o braço!
- Braço? Oh não! O meu Rolex! O meu Roleeeex!!
Pausa para risos do público. Ou censura.
No meio de um jogo de Voleibol entre leprosos, o árbitro diz:
- Mão na rede!
Responde um dos leprosos:
- É minha, é minha!
Pausa para risos do público. Ou censura.
- Mãe, não gosto da avó!
- Está bem, filho. Come só as batatas.
Pausa para risos do público. Ou censura.
Um miúdo estende a mão fechada para os amigos e pergunta:
- Adivinhem o que é que eu tenho na mão?
- Humm..Um chocolate? - Não. - Um bombom? - Não. - Um brinquedo? - Não. - Então..um
insecto? - Não. - Uma pedra? - Não. - Um clip? - Não. - Ah, desistimos, o que é?
- Paralisia infantil.
Pausa para risos do público. Ou censura.
O médico vem informar o recém-pai:
- O seu filho já nasceu, mas devo avisá-lo que ele não tem perninhas.
- Não faz mal! É meu filho e tudo o que eu quero é abraçá-lo.
- Mas o seu filho também não tem bracinhos.
- Não faz mal! Amo o meu filho e farei tudo o que for preciso por ele.
A enfermeira trás a criança, que era apenas...uma orelha. Diz o pai:
- Oh, meu filho, eu amo-te tal como és!
E o médico:
- Vai ter é de falar mais alto, que ele é um bocadinho surdo.
Pausa para risos do público. Ou censura.
- Pai, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala-te ou prego-te o outro pé.
Pausa para risos do público. Ou censura.
Joãozinho, depois a brincar com o presente que acabara de receber pelo aniversário:
- Pai, olha sem mãos!
- Sim, filho.
- Pai, olha sem braços!
- Sim, filho.
- Pai, olha sem pernas!
- Pronto, Joãzinho, por hoje já chega de brincar com a serra eléctrica.
Pausa para risos do público. Ou censura.
A sério, desculpem. É que eu choro a rir só de as reler.
Por favor, partilhem também as que souberem.
Nota: Eu até queria pôr fontes, mas elas são ouvidas e lidas em tantos sítios diferentes que não faço ideia onde as aprendi.
Nota para quem não percebeu: Digam, por favor, que eu ou alguém há-de explicar. Mas não fiquem sem entender estas pérolas da comédia insensível.
Nota para quem me quer internar: Juro que sou uma pessoa normal. Percebo também que a primeira fase da insanidade é a negação.
Nota de curiosidade: Que engraçado. Comecei e acabei com uma serra eléctrica. (Será engraçado a palavra certa?)
Hitler para os Judeus:
- Judeus hoje vão brincar à macaca...
(ovação dos judeus em alegria e êxtase)
- ... num campo de minas!
______
Uma senhora tinha uma filha cega e um dia chega a casa super excitada:
- Filha, filha, descobri a cura para a tua cegueira!!!
- A sério mãe? E o que tenho que fazer?
- Tens que dar 100 voltas à mesa da sala e por cada volta que dás, espetas uma agulha em cada olho!
- Ó mãe, mas isso é horrível!
- Coragem, filha! Quanfo terminares, voltas a ver!
A filha lá começa: 1 volta...2 agulhas, 2 voltas, mais duas agulhas. Á 99ª volta, já a escorrer sangue pela cara e a pingar para o chão..."Mãe, não consigo mais, a dor é horrível!!!"
- Coragem filha, só falta mais uma volta!
A filha, em agonia, dá mais uma volta, espeta mais uma agulha em cada olho e.....
- Mãe! Continuo sem ver nada!!!
- Ah ah ah! 1º de Abril!!!
___________
- Mãe, quero bolachas!
- Não há cá bolachas...
- Ó mãe, vá lá...dá-me bolachas!
- Não há bolachas a estas horas!
- Ó mãe, fogo!...
- Pronto, as bolachas estão em cima do frigorífico!
- Ó mãe, mas eu não tenho braços!
- Azar! Não há bracinhos, não há bolachinhas!
Sei mais algumas, mas para já fico-me por aqui. Gostaste?
E para comemorar isso vão mais duas curtinhas:
- Mãe, o pai está-se a queimar!
- Vai lá e vira-o.
- Mãe, a avó está a olhar para mim!
- Tapa o tacho.
- Numa tribo de canibais ouve-se um choro dentro da tenda. O chefe sorri. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos. -Parabéns chefe.. É um robusto menino de 3,5Kg.. Quer que embrulhe ou é para comer já?
- Dois canibais conversam, enquano passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro: - Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.
- Oh mãe! Cheira a carne de porco queimada!! - Cala-te que o teu pai está com febre.
- Um homem pergunta a um pescador: - Por acaso o sr. não viu passar a minha mulher? O pescador pergunta: - A sua esposa é uma moça loura, com uma blusa branca e saia verde? - Sim, se você a viu ela não deve estar longe! - Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!
- Um jovem lamenta-se a um amigo: - A minha vida é uma porcaria: tenho o pai preso, a mãe bêbada, a minha irmã prostitui-se e o meu irmão é drogado. A única coisa positiva que eu tenho na vida é o teste da SIDA.
- Você vai ser condenado à morte na guilhotina. - Que azar. E pensar que eu paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.
- Num programa de TV especial sobre os Mamonas Assassinas, um repórter pergunta à fã nº 1: - O que é que achou dos Mamonas Assassinas? A fã triste e a chorar responde: - Ah...eu achei um braço!
Por cada contribuição, mais um sorriso:
(esta também além de mesmo mázinha é nojenta)
- Mãe, tenho carne na sopa. Mãe tenho carne na sopa. Mãe, tenho carne na sopa.
- Porra! Além de leproso é chato!
- Pai, quero uma bicicleta!
- Ó filho, não pode ser!
- Ó Pai, mas eu queria tanto uma bicicleta!
- Já te disse que não pode ser!
- Ó Pai, vá lá!
- Porra, além de paralítico, és estúpido!
...de repente tive uma branca! Se calhar, ainda tenho salvação! LOL! Se me lembrar de mais, já cá volto.
Sabem porque é que o Super Homem não salvou a princesa Diana?
Porque um Mercedes é mais rápido que uma cadeira de rodas!
E assim me vou porque por aqui anda gente mázinha e insensível lololol.
Bjinhos
Pronto, para ti, deixo uma que não é mázinha, é só muito nojenta:
No médico
- Dr., posso tomar banho com o período?
- Poder, pode. Demora é mais tempo a encher a banheira.
Nhecaaaatambém gosto destas anedotas sádicas. mas outras com que me rio muito são aquelas que são as chamadas piadas secas.
qualquer dia podes fazer um post sobre essas! :)
*
Hoje andei a partilhar algumas destas por aí que fizeram sucesso mas agora tenho duas novas preferidas, a que não tem bracinhos pra chegar ás bolachas e a do menino que não chega ao Natal!! xD
Além disso, esta última lembra-me a do anjinho :D
(não vou contar nenhuma anedota, ao que parece esqueço-me sempre do fim --')
Ai, que fixe!!
Eu, em vez de sádica, sou mais promíscua, eheh... prefiro aquelas piadinhas a atirar para a cueca =p
Beijoca grande!!!
Ainda bem que te divertiste, sendo assim deixo-te mais uma (e fica registada a sugestão das piadas secas):
Como é que chamas um cão sem perninhas?
Podes chamar da maneira que quiseres, porque ele não vai ter contigo na mesma.
@ Elefanta Cheirosa
Que tu ias gostar destas já eu sabia! Por isso uma mais pesadinha, em tua homenagem. Vê lá se conheces esta:
É uma cena de parto. O bébé nasce e o médico dá-lhe uma palmada, mas ele não reage. Portanto o médico começa a atirá-lo contra a parede. E dá-lhe pontapés!
A mãe começa a gritar para o médico parar.
Mas ele continua. PAF! Bate repetidamente com o bébé na parede, vai de pontapés na criança. PAF! Grandes palmadas!
E a mãe grita: ASSASSINO! Páre! Está a matar o meu filho!
Então o médico com o um riso bem-disposto, pára com as agressões e diz:
"Ehehe..Tava a brincar! Ele já nasceu morto!"
@ Paula
Uff..
É um alívio saber que ainda há gente boa neste mundo (e não sou eu), que até acha graça a estas piadas, mas se sente culpada se se ir delas! lolol
Deixo-te portanto uma do tipo mais leve:
- Mãe, porque é que estamos empurrar o carro para o precipício?
- Cala-te! Olha que o teu pai acorda!
(ando a ver se ganho coragem para pôr uma mesmo, mesmo, MESMO má! não sei se aí não me declaram mesmo doidinha...)
.mais sobre mim
.pesquisar
.Outubro 2011
.posts recentes
. Alô?
. Não admira que o ano corr...
. Perigo! Crianças que acre...
. Até parece que não tenho ...
. Marketing 101 para Mendig...
. Começo a achar que a Lady...
.arquivos
.tags
- agradecimento
- amor
- azares
- blogs
- calçado
- cinema
- comida
- confusão
- conselhos
- crianças
- críticas
- desafio
- desejos
- disney
- drama
- dúvidas
- filme
- gargalhadas
- horóscopo
- how to
- insensível
- letra
- lista
- literatura
- mudanças
- música
- natal
- opinião
- pedidos
- previsão
- primeira vez
- publicidade
- quiz
- reclamação
- religião
- teorias
- trabalho
- traumas
- verdades
- viagem