Sábado, 12 de Junho de 2010

O Sexo, a Cidade e o João

Até há uns tempos atrás nunca tinha visto mais que um episódio e três terços da série Sexo e a Cidade.

Mr Big - Sexo e a Cidade


E para as vozes de admiração que se erguem abro já o jogo: sim, eu era a única e última  mulher à face da terra que nunca tinha devorado a série do ponta a ponta.

Depois de ter visto o primeiro filme e na iminência de ver o segundo, achei por bem resolver este problema. Fui "comprando" e assistindo às 6 divertidas temporadas no decorrer das últimas semanas. 

O episódio final foi, de resto, delicioso. Gostei de tal forma que nem vou dizer que são todas umas pêgas por terem homens atrás de homens com quem não se fazem rogadas de dormir (dormir é metáfora) no primeiro encontro (na primeira metade do primeiro encontro, até).

Houve no entanto uma suprema desilusão. Aconteceu quando no último episódio, depois de dezenas de episódios a questionar-me qual seria o real nome do "Big" a Carrie recebe um telefonema dele. E vemos de relance o ecrã. E o nome que podemos ler é...John.

John?? John??

 

As in: João?

Só lhe falta ser Silva! João Silva. 
Provavelmente será John Smith, o equivalente angló-saxónico de João Silva. 

E assim se prova a minha antiga teoria que 9 em cada 10 rapazes se chama João. Ou John. Ou Juanito. Escolham o idioma.

feeling: indignada
Sábado, 2 de Janeiro de 2010

Não admira que o ano corra mal...

..quando as pessoas insistem em começá-lo a comer 12 uvas podres.

Que é como quem diz: BOM 2010 para quem substituiu as passas por pinhões.

Sexta-feira, 11 de Dezembro de 2009

Perigo! Crianças que acreditam no Pai Natal

Já nem vou falar do óbvio exercício inútil de infantilizar algo que de si já é infantil (leia-se a criança, e sem qualquer sentido pejorativo).
É como falar à bébé para um bébé. É um pleonasmo tal qual como subir para cima ou azul azulado. É roubar capacidades ao pequeno ser que tenta evoluir e se vê rodeado de imbecis (sim vocês que fazem tchu-cthi-tchu enquanto abanicam as falanges dos dedos à frente das crianças) que o pretendem manter no estado "língua enrolada" para sempre em vez de lhes mostrarem o português correcto - ou outra língua que se aplique.

Isto é estúpido. Mas passa.

Agora o que não me cabe na cabeça é o orgulho que os pais têm em que as crianças acreditem no Pai Natal e os esforços que desenvolvem nesse sentido ano após ano. Não, não estou só a falar da quebra de confiança que poderá existir quando sofrer a desilusão da sua até aí curta vida e descobrir que o Pai Natal é afinal aquele tio gordo que desaparecia sempre durante a entrega das prendas.

Estou a falar de quererem que as crianças confiem cegamente num qualquer tipo gordo, de barbas grandes, velho, com um saco, que lhes apareça à frente.

Depois venham-se queixar que a Maddie desapareceu.

Nota: Sim, diz-se pejorativo e não perjurativo como eu vivi anos a pensar que era. Ah, era só eu? Ok, então.

Quinta-feira, 5 de Novembro de 2009

Voltem micróbios, estão perdoados!

É o que diremos daqui a uns meses, quando há custa de tanto desifectante nas mãos, a pele começar a ficar gasta e em carne viva. Vai-se a derme, a epiderme e  outra que não me ocorre agora que eu sou de línguas e não de ciências (só me lembro da estratosfera mas parece que isso é outro tipo de camada).

Já sentiram o apelo da maquininha que espicha gel com aroma a alcóol?
Confessem. Tenho a certeza que sim. É compulsivo. É viciante.
Ás tantas não importa tanto matar as bactérias da Gripe A como conhecer de trás para a frente todas as variedades de máquinas espichadoras. Com e sem sensor, de gel ou líquido, cheiram mais ou menos a desinfectante, as que espicham muito e as que espicham pouco e mesmo as que têm por cima um dispensador de toalhetes.

Já consigo ver os próximos passos comerciais dos produtores. O desinfectante com aromas (rosas, lavanda, menta, limão e melancia), com hidratante, tratamento de unhas e propriedades relaxantes do aloé vera.

Por enquanto uso o espichadorzinha portátil do Continente, que é o mais barato - sim, já me rendi - e acabo por usá-lo sempre que até tenho um lavatório por perto mas penso como é tão mais fácil usar o fraquinho mágico.
 

Sábado, 31 de Outubro de 2009

Dança comigo sobre as brasas*

E depois do Dança Comigo e do Dança Comigo no Gelo o que se seguirá para fazer render as audiências do antigo programa que já ia na 567ª edição?

Eu sugiro o Dança Comigo sobre as Brasas, com celebridades adolescentes a virar para homens/mulheres e portanto a fazer provas de maturidade, como se faz entre os índios.

O Dança Comigo em Trotinete, em que além de serem celebridades que tentam dançar, têm de se equilibrar em duas rodas - podendo o meio de transporte variar também para bicicletas e segways.

O Mini Dança Comigo, com crianças claro, bem ao jeito exploratório da TVI - que pôe criancinhas a chorar ao vivo com os nervos a que os sujeita.

E, claro, o Não Dances Comigo em que um casal de famosos embeiçado mas em fase de licença sabática da relação é convidado para fazer as pazes em directo no canal público ao som das melodias mais adequadas, a começar pela Lambada e a acabar num belo Tango Argentino.

* Lamento. Não é um post erótico, como pode sugerir o título.

Quinta-feira, 22 de Outubro de 2009

Atitude, sras e srs!

És jovem e queres usar botas que mostram os dedos dos pés?

...leggings brilhantes?

...verniz azul?
...cabelo aos caracóis com ar selvagem?

Fica a saber que podes. Desde que o teu adereço combine com a tua atitude.
O segredo não é a Lei da Atracção como disse o senhor que foi à Oprah e vendeu milhões de livros. O segredo é a atitude com que levas cada dia.

Usa o teu verniz azul com atitude e no dia seguinte as tuas amigas compram a mesma cor. Ou vai escondendo as mãos e depois vê lá se não te gozam com o ar doente dos dedinhos.
 

Usa o teu cabelo (des)penteado como queres, de forma envergonhada e cabisbaixa, e comentarão o que te terá passado pela cabeça (literalmente). Agora experimenta levantar bem o queixo com ar de fiz-de-propósito. Amanhã vêm todas com o cabelo igual.

Garantido. Sim?

P.S.: E como para tudo há limites e excepções à regra, por favor não usem flores na cabeça. Deixem lá essa atitude para a Diana Chaves. É que o namorado dela pinta as unhas dos pés (sim, o César Peixoto) e isso não é fácil de ultrapassar - porque ele não usa o verniz com atitude, entenda-se.

Quinta-feira, 20 de Agosto de 2009

Diz-me quantos favoritos tens e dir-te-ei quem és

Têm MSN, suponho.
Suponho também que tenham a nova versão. Aquela que permite escolher uns quantos contactos favoritos.
Facilita para perceber com um rápido olhar se as pessoas com quem nos interessa mais chatar (estar no chat) - seja por utilidade ou por interesse intrínseco - estão on.

Pois levei a cabo um estudo, de amostragem significativa (uns 5 indivíduos) e com margem de erro variável (entre 90 e 100%) que permite concluir o que significa exactamente ter mais ou menos favoritos.
 

 

feeling: Favorita

.mais sobre mim

.pesquisar

 

.Outubro 2011

Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
24
25
26
27
28
29
30
31

.posts recentes

. O Sexo, a Cidade e o João

. Não admira que o ano corr...

. Perigo! Crianças que acre...

. Voltem micróbios, estão p...

. Dança comigo sobre as bra...

. Atitude, sras e srs!

. Diz-me quantos favoritos ...

.arquivos

. Outubro 2011

. Junho 2010

. Abril 2010

. Março 2010

. Janeiro 2010

. Dezembro 2009

. Novembro 2009

. Outubro 2009

. Setembro 2009

. Agosto 2009

. Julho 2009

. Junho 2009

. Maio 2009

. Abril 2009

. Março 2009

. Fevereiro 2009

. Janeiro 2009

. Dezembro 2008

. Novembro 2008

. Outubro 2008

. Setembro 2008

. Agosto 2008

. Julho 2008

. Maio 2008

. Março 2008

. Fevereiro 2008

. Janeiro 2008

. Dezembro 2007

. Novembro 2007

.tags

. todas as tags

.blogroll